Соль под кожей. Том первый (СИ)

— Ага, — я подвожу глаза к потолку, — с настолько открытыми, что Андрею придется не сладко.

— А моя сестра трахнулась с шафером на собственной свадьбе, — вставляет Оля. — Подумаешь, что тут такого?

— С шафером, — кривит свои идеальные губы Лиза. — На собственной свадьбе. Ты, блять, совсем что ли угашенная уже?

Оле нужна пара секунд, чтобы понять, что именно в ее словах вызвало такую бурную реакцию.

— Ну… да, — она дергает плечами, как будто ей досаждает назойливое насекомое, — их застукали, она потом развелась и вышла за него замуж.

— Кто-то закройте ей рот, — нарочно громким шепотом говорит Инна, — и не наливайте ничего крепче чая.

— Чай сегодня весь мой, я протестую! — смеюсь я, стараясь не выбиваться из канвы разговора своих «правильных подруг».

Оля — дочь владельца крупного журнала об экономике, моя ровесница, но глупая, как пробка, хотя на каждом шагу кичится своим «красным дипломом» престижного ВУЗа."

"Инне двадцать восемь, она уже успела побывать замужем и развестись, а подаренного мужем мантипу, называет «кровиночкой» и радуется, что это единственное живое существо, которое им хватило ума завести.

Лиза — единственная, кто выбивается из этой в общем типичной компании, потому что за ее спиной не стоят богатенькие родители и у нее нет щедрого папика. Лиза просто однажды упахалась сьемками тупых видео, и вылезла в тренды тиктока. А потом, когда поперли рекламные предложения, понемногу перепрофилировала формат и теперь ведет влог на тему межличностных отношений.

— Молодой человек, а у вас есть в меню орехи? — Оля так хлопает глазами, что от ее нарощенных ресниц подымается настоящий сквозняк.

— Орехи? — Официант старается не угодить в грязь лицом. — Какие именно орехи?

— Ну такие, аппетитные орешки.

— Жопные, — грубо объясняет Лиза.

— В трусах у него бубенчики, — подключается Инна. — Ой, девки, я же вам не рассказывала эту историю?! Слушайте, щас обоссытесь!

Официант с облегчением сбегает, а Инна рассказывает, как однажды к ним без предупреждения заехал брат мужа, пошел в душ, и как она, обознавшись, подкралась сзади и со словами «Эх, бубенчики звенят!» схватила его за яйца. Забавная история, но я уже слышала ее в разных вариациях минимум от двух человек.