Безбашенная

— Ну, что там у тебя? Опять душевные метания, моральные принципы, переживания? Или ты закрываешь глаза на все нюансы, выхватывая часа на три маньячку, секс и рок-н-ролл?

Мой телефон разряжено пиликает. Сейчас отключится!

— А почему всего лишь на три?

— У меня нет времени на торги. Три.

— Окей!

— Сейчас скину адрес, забери меня через час. Будь вкусным, не слишком сладким, с минимальной дозой ванили, немного красного перца приветствуется. Я голодна…

Выключаю вызов.

Скидываю ему адрес, захожу по дороге к Томилину.

Он гримирует Лору. У нее сегодня фотосет.

— Привет.

Падаю в соседнее кресло.

— Привет, детка. Носик попудрить?

Костя как всегда безупречно отшлифован. И мне даже на секунду становится стыдно за собственную помятость. Но так как спали мы с Ожниковым всего три часа и у него… Косметички у меня с собой не оказалось, чтобы хоть как-то заретушировать наши ночные гульки.

— Да! Через час я должна быть красоткой. Сделаешь?

— Тяжелый мейк? Для фотосъемки?

— Нет, максимально легкий. Чтобы естественно, но ярко и вкусно.

— Я сегодня в вебинаре участвовал, кстати. По новым тенденциям применения блеска. Вот на тебе и опробуем. Умывайся…

Ставит он передо мной тоник и ватные диски.

Отпускает Лору.

Под глаза лепесточки с какой-то штукой, похожей на пудру.

— Что это? — размазываю по пальцам.

Эта штука всегда мгновенно снимает любые отеки под глазами.

— Это секретный компонент! Никто не должен знать!

— Ну Кость!!

— Скажу по секрету. Но ты не должна никому распространяться.

— Я - могила!

— Это свечи. Анальные. От геморроя.

— Чего?..

— Там есть лимфодренажный препарат быстрого действия. Он очень быстро отводит лишнюю межклеточную жидкость в лимфоузлы. И если покупать аналог в косметологии это выходит в двести-триста раз дороже, чем если купить обычные свечи. Так как есть он только в одном очень дорогом бренде. А эффект аналогичный. Зачем переплачивать?

— Ну да… — хихикаю я. — Отличное средство!

— Вауля! — снимает он лепестки.

Под глазами все идеально!

— Ты со своим не помирился?

— И не собираюсь.

— А что произошло-то?

— А как в старом анекдоте… Мужчины нетрадиционной ориентации делятся на две категории. Геи и пидо*асы… Так вот он не гей.

— Аааа… — начинаю угорать я. — Костя я тебя люблю!

— Не улыбайся… — обводит мои губы.

— Не могу…

— Не болтай!

Через полчаса от моей легкой помятости не остается и следа.

Костя проходится по моим волосам горячим утюжком, придавая объем какой-то сухой бесцветной пудрой.