Люфтваффельники

Причем, постепенно все увеличивая и увеличивая скорость своего вращения! …или все же против часовой стрелки?! Не помню! Но крутилось! Точно крутилось, и очень быстро! Крутилось так, что все звезды на угольно-черном небосводе постепенно слились в единый светящийся диск на манер колец у Сатурна. А в это время, «мягкая и зыбкая» земля так и норовила выпрыгнуть из под моих ног, не оставляя провокационных попыток больно ударить по носу. Вот, напасть, какая…

Цепляясь за прочный забор двумя руками, я куда-то шел, периодически отмечая восхитительную красоту украинской ночи, воспетую Тарасом Шевченко и попутно прислушиваясь к стрекотанию неугомонных сверчков.

«Концерт по заявкам», куда деваться…

Когда вдруг забор неожиданно закончился, я потерял опору и шаткое равновесие чисто от неописуемого удивления (никак иначе) и упал на четвереньки. Благоразумно подключив передний мост — руки то есть (в результате, полный привод, «off road» и все такое, преимущество повышенной проходимости, поймите правильно), я стал уверенно продвигаться дальше, пока не уперся в капитальную стену с приставной лестницей.

«Побродив» некоторое время вдоль импровизированной ""китайской стены"" туда-сюда, я принял «гениальнейшее решение» — подняться по этой лестнице поближе к полной Луне, висящей прямо на расстоянии вытянутой руки над моей головой. Дабы в непосредственной близости рассмотреть живописные лунные кратеры и великие пылевые моря… во всех подробностях, так сказать… В результате, еще очень долго карабкался по этой лестнице прямо на небо! К звездам! В космос…

Когда и «бесконечная» лестница вдруг неожиданно закончилась, я куда-то долго летел, но так не долетел! Так как просто банально выключился…

Просыпался тяжело и мучительно! Судя по отвратному привкусу, во рту переночевало стадо мерзких кошек, не иначе.

Причем, похоже, что каждая из них соизволила обильно нагадить и не по разу! Тьфу, блин! Какая гадость?! Жутко мучила жажда и что характерно — в дополнение к мерзкому привкусу, во рту обнаружились некие посторонние предметы, которые застряли в зубах и навязчиво покалывали распухший язык и пересохшее нёбо?! Методом скрупулезного анализа было доподлинно установлено, что посторонние предметы в моем рту — сено?!"

"Попытавшись возмутиться таким вопиющим положением дел и что-нибудь внятно сказать, типа: «Ну что за хрень?! Какая дрянь?!» и все в том же духе, я неожиданно услышал утробное коровье мычание и где-то вдалеке ласковый голос бабы Гали.