Дело – труба!

– Ну что, пока не звонили?

– Тихо, как раз сейчас звонят! – прошептала Лола и заговорила чужим механическим голосом:

– Вы позвонили в аварийную службу Горэнерго. Ваш звонок очень важен для нас, вам ответит первый освободившийся оператор. Сейчас ваш номер в очереди третий… пока можете прослушать рекламную информацию.

Лола снова изменила голос и с воодушевлением сообщила:

– В наших магазинах проводится рекламная акция! При покупке одной пары защитных диэлектрических галош вы получаете еще одну пару бесплатно!

Снова сменив голос, Лола сообщила:

– Ваш номер в очереди второй… ваш номер – первый…

Снова сменив голос, на этот раз на визгливый и раздраженный, Лола проговорила:

– Аварийная! Слушаю вас! Что случилось?

– У нас отключилось электричество, – произнес озабоченный мужской голос.

– Адрес!

– Поселок Мустамяки, улица Партизана Пингвинова, дом четырнадцать.

– Мустамяки? Так это, наверное, в области. Звоните в Облэнерго, пускай они разбираются…"

"– Ничего не в области! – рявкнул мужчина.

– А вы меня не пугайте! – выпалила Лола. – Я сама кого хочешь могу напугать! Если вы в городе – вышлю к вам бригаду… а будете хамить – так и сидите без света!

– Отлично сыграла! – похвалил Леня, когда Лола выключила телефон. – Если бы я был членом киноакадемии – присудил бы тебе «Оскар» за женскую роль второго плана!

– Почему только второго?

– Потому что очень мало текста, за такую короткую первый план не дадут.

– Мал золотник, да дорог!

– Ладно вам препираться! – включился Ухо в дискуссию компаньонов. – У нас на все про все – сорок минут, и пять из них уже прошло. Пора выдвигаться…

– Не покажется ли им подозрительным, что аварийка так быстро приехала? – с сомнением проговорила Лола.

– Скажем, что мы были поблизости. Ну, пока загримируемся – тоже какое-то время пройдет.

Вся троица стала быстро переодеваться и гримироваться.

Леня надел потертый, продранный на локтях ватник, нарисовал на лице глубокие морщины, под глазами – мешки, напялил мятую кепку неопределенного цвета. Прежде чем надеть, он бросил кепку на пол кабины и потоптал ее ногами.

В итоге он превратился в бывалого, сильно пьющего дедка. В качестве завершающего штриха он сунул в карман ватника полупустую водочную бутылку, в которую вместо водки была налита минеральная вода без газа.