50 и один шаг назад

– Если это любовь, она поймёт это только в разлуке. Только при сравнении жизни до и после твоего отъезда. И если она вернётся… неважно, через неделю, месяц, даже года. И ты будешь свободен, настоящие чувства вернутся, они не забываются, то прости её и прими. А сейчас у тебя один вариант – отвлечься, – убедительно произношу я, и он поднимает голову прищуриваясь.

– Я уже отвлёкся, да так отвлёкся, что тебе досталось, – мрачно отвечает он, плюхаясь на стул.

– Ты был не виноват. Это моё дело, забудь. И со мной уже всё хорошо, – заверяю я его.

– Это я оставлю без комментариев, – хмыкает он. – А ты? Что будешь делать ты? И где он?

– Не знаю, – шепчу я, качая головой. – Понятия не имею, что сейчас делает и думает он. И я тоже взяла тайм-аут. Он нужен мне, чтобы расставить все мысли в голове, подумать…

– Поплакать и снова вернуться к нему. Не надоело? – Добавляет он, делая жест в воздухе рукой, означающий «знаю, знаю, проходили».

– Я не знаю, Марк. Просто не знаю. Всё было хорошо, но что-то пошло не так.

Я слишком напористо, слишком… наверное, обидела его своими словами, полезла не туда…

– Мишель, да брось. Слишком ты дура. А он что, старичок-одуванчик, обиделся и рассыпался? Он даже не удержал тебя, даже не попытался.

– Господи, прекрати давить на больную мозоль! – Возмущённо говорю я, вставая. – Мне и так тошно, не делай ещё отвратительней этот день. Думаешь, мне это приятно? Ни хрена! Я тоже устала от всего. Я хочу тоже спокойствия, но пока оно не дано нам. Пока я не готова к нему.

Я не знаю его, и вряд ли мне удастся узнать о нём в ближайшее время. Я не знаю, что я буду делать. Я не знаю, где я буду жить. Хоть наличность есть, уже спасибо за мою предусмотрительность. Я не знаю, чего ждать от этого дня и боюсь загадывать. Потому что я вечно ошибаюсь, достало уже. Я лелею надежды, а они рушатся моментально. Я мечтаю, и это тоже летит к чертям. Я ничего не хочу, кроме как, немного тишины и… просто тишины от всего. У меня везде проблемы, ничего не умею, не научилась сохранять в своих руках. У меня нет семьи, нет его, а я уже скучаю. Мне больно, внутри больно так громко, что это оглушает меня, и я не могу дышать. Думаешь, я хочу этого? Нет, я просто оступилась, сделала неверный шаг, но его не изменить. Мне остаётся только ждать. Верить в то, что я не сошла с ума и не придумала его чувства к себе. А если же я его больше не увижу, то я не знаю… не хочу думать. Не могу даже позволить себе идти в этом ходе мыслей.