Столичный доктор. Том II (СИ)

Но не нашего поля ягода, с ней даже легкий флирт может привести к печальным последствиям. И неуклюжий комплимент тоже, наверное. Так что кланяемся и улыбаемся."

"— Ваше Императорское Высочество, произошедшее с Его Императорским Высочеством совсем не похоже на случившееся со мной. Будучи после травмы длительное время прикованным к постели, и лишь посредством специальной гимнастики и других средств смог снова встать на ноги…

Никаких уточняющих вопросов не последовало, только Сергей Александрович кивнул, предлагая поскорее перейти к основной части.

— Не являюсь специалистом в ортопедии, поэтому хотел бы для лечения предложить другого человека, с помощью которого, собственно, и смог излечиться.

— Да, конечно. И кто он? — с интересом спросила Великая княгиня.

— Есть небольшое затруднение, Ваше Императорское Высочество… Он китаец.

— Не вижу препятствий, — чуть помедлив, ответил Сергей Александрович. — Если поможет… Мой адъютант свяжется с вами.

Великий князь начал одеваться, а я, пятясь задом, и пару раз изобразив поклон, покинул гостиную, и почти столкнулся с Власовским, ожидающим приема.

— Здравствуйте, Александр Александрович, — поприветствовал я обер-полицмейстера.

— А, Евгений Александрович, — грустно ответил он, и тут же повернулся к секретарю. — Немедленно доложите обо мне! Скажите, затопило хлебные склады братьев Сапожниковых! Беда!

* * *Мое возвращение на скорую вызвало если не кратковременный митинг, то многолюдную торжественную встречу. Все, кто только в это время присутствовал на работе, или рядом с ней, сочли своим долгом показаться на глаза, и сообщить что-то из области сочувствия и поддержки.

Собравшихся я волевым решением разогнал по рабочим местам. А то нашему народу только дай почувствовать праздник — вмиг начинается стихийная сервировка стола в стиле «соседи по гаражу на капоте». Минутой спустя появляется алкоголь в количествах, явно превышающих физиологические потребности, а через пятнадцать минут среди присутствующих непременно обнаруживается гармонист, и объявляется конкурс исполнителей частушек.

Ясное дело, сначала я пошел в разоренную прокурорским произволом квартиру. Помыться, побриться, переодеться в чистое. И только после этого — обедать. Потому что в результате всех этих злоключений хочется уже не есть, а жрать.

Только наивным людям кажется, если на дворе Великий пост, то все питаются преимущественно воздухом и водой.