Дерзкий

Спиной утыкаюсь в стену, пока ошалело соображаю, откуда тут стена, рядом раздается дикий ржач нескольких глоток:

— Шатер, как-то спарринг-партнер тебе не по категории! Или ты его тупо лапаешь?

— Я тебе сейчас тупо втащу, — лениво отзывается хищник над моей головой, и сразу становится понятно, что это не стена, а твердое, как доска, тело. Ох, е-мое…"

"Меня устанавливают ровно, отпускают. Сердце заходится стуком, бьется где-то в горле.

— Спасибо, — бормочу, пряча красное лицо.

Но эти смеющиеся дегенераты все видят, потому что ржач раздается еще громче.

— Смотри, он покраснел! Ага, рожа крааасная!

Кто-то из шутников оказывается рядом, подхватывает меня за подбородок, поднимает вверх, чтоб все смогли полюбоваться красными щеками.

— Смазливый, словно баба!

— Ага, Костян, он щас заплачет!

— Какого фига здесь забыл, школьник?

— Я не школьник!

Дергаю подбородком, вырываясь.

Разворачиваюсь и, не глядя больше на наглых уродов, топаю к расписанию.

— Он еще и задом виляет!

Черт!!!

— Костян, он же этот… заднеприводной! Точно! А ты его трогал!

— Да пошли вы! Шатер, вон, вообще его за задницу хватал!

— Пасть заткни. Пошли, скоро звонок.

Я прекрасно слышу все, что они говорят, пока иду к расписанию. Уши горят, щеки горят, глаза слезятся.

Офигеть, выход в свет.

Останавливаюсь возле зеркала, пару секунд пялюсь на мелкого взъерошенного чмошника, в огромных очках, больше похожего на куцего воробья, чем на парня.

И думаю, что изначально идея была тупой. А теперь и вообще…

Но деваться некуда, потому иду к расписанию, выясняю, где назначена первая пара, и двигаю туда.

Нормально все будет. Нормально. Ну а как по-другому?

Вот и утешай себя этим.

Первая пара. Первые знакомства.

— Арс Решетов, — шепчу я свое имя соседке по парте в аудитории, миленькой такой, скромненькой куколке с пушистым облаком светлых волос и веснушками на курносом носике.

— Арс? — прыскает она в ладошку, — это как полное имя?

— Арсений, — недовольно бормочу в ответ.

— Ну какой из тебя Арс? — тут же зеркалит меня соседка, — Сеня!

Морщусь. Такое имя глупое. Сссссеееняаааа… Как у змеи тянется, шуршит по-кобриному.

— Я — Лола, — представляется она в ответ, — Воск.

— Интересная фамилия…

— Ага.

На этом разговор наш затухает, потому что в аудитории появляется преподаватель и с места в карьер закатывает тест на знание предмета.