Бедовый 9. Царь царей

А еще очень удивило, что одна из досок оказалась оборудована медным крючком, и сейчас она была отодвинута.

— Это что такое? — поинтересовался я.

— Византийский ларь. Хозяйке понадобился, вот и таскаю весь день. Пока.

И Наташа ушла, оставив меня размышлять над непродолжительным диалогом. Нет, что моя замиренница дружит с Треповым, не сказать чтобы удивило, скорее озадачило. Да и дружба тут весьма условная. Но все же обстоятельство это можно отнести к разряду неприятных."

"Как бы мне заинтересовать Ингу, чтобы создать коалицию против Деда? Да и можно ли так сделать? Думаю, Травница спит и видит, как бы самой завладеть реликвией.

Додумать я не успел, со двора ворвалась Зоя.

— Матвей, кто это был?

— Наташа. Она разве не представилась?

— Ага, представилась. Сказала, что старая знакомая!

Судя по интонации Зои, объяснение ее не устроило.

— Коллега по работе.

— Она в смысле — как и ты? Ну, волшебница?

— Нет, она помощница волшебницы, но очень хочет ею стать. Не бери в голову.

— Что-то непохоже, чтобы у вас были чисто рабочие отношения.

Есть такое простое правило: «Если не хочешь врать — меняй тему разговора». Что я с большим мастерством и сделал.

— За Кусю, кстати, могла бы и спасибо сказать.

— Спасибо, — вполне искренне ответила Зоя.

Как я это узнал? Одним проверенным способом. Жалко, что чужанская благодарность оказалась весьма скромной.

— Где ты его нашел?

— Где нашел, там уже нет. Зоя, если ты не против, я немного поработаю.

Девушка изогнула бровь, мол, чего-чего сделаешь? Хотя я ее в чем-то понимал. Когда айтишник говорит, что поработает дома — это еще куда ни шло. Но вот с рубежниками было все гораздо сложнее.

— Хозяин, неужто и есть не будешь? — появился Гриша. — Там холодное, но я могу подогреть.

— Слушай, а ты можешь по-быстрому окрошку сварганить?

— Смогу.

— И кваса, — вспомнил я, что не всегда все зависит от наших желаний.

— Зато кефир есть, — решила помочь Зоя.

Вот только мы с Гришей смерили ее таким презрительным взглядом, что стало ясно — в этом доме подобные извращения лучше даже не обсуждать.

— Хозяин, мужик с третьего дома квас всегда пьет. Дрянной, правда, из бутылок пластиковых. Ему жена пить запретила, вот он на квас и перешел.