Друг моего отца

Типичный почти-пенсионер, и в нём не узнать мужчину, которого хотелось целовать до потери пульса.

— Заказать готовы? — буркает официантка.

— Манты с перчиком, салат свежий, хлебную корзину. Дочке… — ухмыляется, взглянув на меня. — Дочке — рассольник, булочку с маком и компот.

— Какой ещё рассольник? — пинаю мужчину под столом. — У меня изжога от томата!"

"— Болезненная моя, — вздыхает Бекетов. — Тогда спагетти с куриной котлетой. Если есть, разумеется.

— Сливочный соус к пасте подать? — спрашивает официантка.

— НЕТ! — кричим одновременно с Бекетовым.

У девушки в переднике аж глаз начинает дёргаться.

— И стопочку холодненькой, для папуси, — говорю с улыбкой. — Он без этого, — щёлкаю пальцами по горлу. — День не начинает…

— Ну, если ты только мамке не расскажешь, — тискает свою кепочку Бекетов.

— Это всё?

— Всё. Скидка пять процентов на предъявленный купон действует? — спрашивает Бекетов, выложив на стол буклет, который он неизвестно откуда вытащить успел.

— Действует, — скрипнув зубами, отвечает официантка.

Она удаляется.

Бекетов обращает внимание на меня.

— Холодненькую папусе, значит?

— Это тебе за рассольник!

— К твоему сведению, я предпочитаю виски или ром.

— Да уж, охотно верю, что дядя Федя, на которого ты сейчас похож, знает вкус настоящего виски. Для такого холодненькая — в самый раз.

Бекетов неожиданно улыбается. Причём не губами, а глазами.

Я впервые в жизни замечаю такую улыбку, скорее, чувствую её сердцем, как будто лёд тает, и по телу бегут острые мурашки.

— А ты молодец. Быстро подхватываешь, — одобрительно кивает мужчина. — Неужели про театральный не соврала?

— Мой конёк — импровизация, — вдохновлённо хвастаюсь я.

— Импровизация, значит…

Взгляд мужчины холодеет.

Чёрт. Не провалиться бы на ровном месте!

— Но и заученные роли мне тоже хорошо удаются. Вот, например, в последний год я играла несколько раз, причём разные роли. И драму, и комедию.

— Думаю, комедию ты ломаешь гораздо лучше!

Бекетов снова усмехается. Неизвестно чему.

— Ваш заказ! — прерывает нас официантка, расставляя еду на столе.

— На-ка, доця, слюнявчик повяжи под горло! — требует Бекетов и сам поднимается, засовывая за воротник свитшота салфетку.

— Пап, — шиплю, как змея. — Я уже взрослая. Не хочу слюнявчик! Ну ты чего-о-о-о?!

— Кофту засвинячишь! — грозится мужчина. — Жирное пятно не отстирывается! Твоя маман мне потом плешь на голове проест!

— По счёту оплатите, потом с пятнами разбирайтесь! — требует официантка.