Семисвечник царя Соломона

Я вздрогнула: это какая-то фантастика! Как быстро моя домашняя заготовка про посылку разлетелась по всему бизнес-центру! В следующий раз нужно тщательнее продумывать легенду!

Но тут из-за стойки выглянул парень в черной толстовке со знакомой надписью, и фантастика получила вполне реалистическое объяснение. Это был парень из фирмы «Панацея».

– Гаврик! – Я вспомнила, как его зовут. – Но ты же вроде не здесь работаешь!

– А я сюда зашел девушкам с компьютером помочь.

– А, девушкам… тогда понятно…

Гаврик подмигнул мне и снова скрылся за стойкой.

– Ну так что, к вам курьер не заходил? – спросила я свою проницательную собеседницу.

– Нет, к нам сегодня никто не заходил, кроме Гаврика.

– Понимаете, это очень важная посылка… я обязательно должна ее найти…

– Михаил Михайлович, – моя собеседница повысила голос, – вы, случайно, курьера не видели?

Пожилой дядечка с длинными седыми волосами, который что-то старательно рисовал за столом возле окна, оторвался от своей работы и взглянул на нас. – Что? Курьера? Нет, не видел.

– Да никто вас не отвлекает! – отмахнулась девушка. – Работайте уже… все сроки прошли!

– Но я никак не могу передать психологический портрет своего персонажа!

– Какой портрет?

– Психологический!

– Да ну вас! Третий день не можете простого кота нарисовать! Сколько можно!

– А у меня никак не складывается его образ…

– Какой там особенный образ вам нужен? Всего-то кот для рекламы сухого корма!

– Я не какой-нибудь халтурщик! – гордо проговорил Михаил Михайлович.

– Нам завтра непременно нужно готовую работу заказчику сдать! Заканчивайте уже!

В любом случае пожилой художник говорил вполне внятно, значит, это не он разговаривал на лестнице по телефону.

Я оглядела присутствующих.

Кроме Гаврика и Михаила Михайловича в офисе было еще два существа мужского пола – улыбчивый толстяк с круглой блестящей лысиной и бледный, тщедушный молодой человек с бесцветными редкими волосами и уныло обвисшим носом.

Я решила проверить этого тщедушного типа.

– Простите, это не вы сегодня в кафе обронили карточку? – с этими словами я достала из сумки завалявшуюся там скидочную карту из магазина косметики.

Тщедушный тип вздрогнул, побледнел пуще прежнего и испуганно пролепетал:

– Нет, нет, это не я! Только не я!"

"– Гога в кафе никогда не ходит, – пояснил за него жизнерадостный толстяк.