Мой Super сосед

Перекачиваюсь вбок на кровати, с грохотом падаю на пол, больно ударяюсь локтем, охаю и ахаю, хватаю с тумбочки халат и бегу к двери. Боже, что произошло?

— Да? — Смотрю в глазок, и мои глаза расширяются от удивления ещё больше, чем минуту назад. Двое полицейских с пистолетами в руках и…ох, подождите, а кто это там прячется за их спинами? Неужели тетя Катя?

— Не могли бы вы открыть дверь?

— А зачем? Я никого не вызывала.

— Откройте дверь, пожалуйста, мы хотим убедиться, что с вами все в порядке. Нам поступил звонок от ваших соседей.

— Да пожалуйста! — По очереди открываю три замка и засов, выглядываю на лестничную площадку.

— С вами точно все в порядке? Может… Может, хотите о чем-то сообщить? — И поглядывает куда-то мне за спину.

— Владик? И ты туда же?! — потрясенно спрашивает тетя Катя, протиснувшись между двумя мужчинами в форме."

"— Здрасьте, — улыбается этот идиот, а я понимаю, что уже через час все соседи будут знать о том, что не прошло и месяца, как я затащила к себе в постель этого ВЛАДИКА.

— Да, точно все в порядке, не понимаю цели вашего визита.

— А-а-а-а, ну тогда ладно, — поглядывая на нас странным взглядом, говорит тот, что повыше. Еще бы: полуголый сосед и я в коротком шелковом халатике, накинутом впопыхах.

Закрываю дверь прямо перед носом полицейских и выдыхаю.

— Гражданка Сизова, это уже шестой ложный вызов в этом месяце. Еще раз позвоните по какому-то пустяку, и выпишем вам штраф.

— Но подождите, это был никакой не ложный вызов, я сама слышала, как она кричала и молила о помощи! Я … — Голоса медленно удаляются, а я решаю, что в следующий раз, когда соберусь делать эпиляцию, обязательно закрою все окна и двери.

Вспоминаю, что позади меня все еще стоит сосед. Снова открываю входную дверь, хватаю его за руку и выталкиваю из своей квартиры, пока он не сообразил, что к чему. С силой хлопаю дверью, закрываю на все замки и собираюсь продолжить свою экзекуцию с того места, где остановилась, но злой голос по ту сторону двери не дает сделать и шагу:

— Эй, впусти, я же без ключей!

— Я не виновата, — улыбаюсь довольно, понимая, что вот она — идеальная месть за все ночи бессонницы.

— Если это прикол, то не смешно. У меня даже телефона нет.

— А ты скажи волшебное слово, может, дверь и откроется.

— Какое еще волшебное слово? — рычит он. Вот же неприятный тип.

— Сим-сим, откройся!

—Что?

— Ты что, Али-Бабу ни разу не смотрел? Чтобы открыть дверь, нужно сказать волшебное слово.