Эксклюзив (СИ)

– Ты начала выщипывать брови, случайно вошла во вкус и осталась без бровей?

– Нет.

– С одной бровью? – ну вот, как он это делает?

– Нет.

– Что-то съела и тебя обсыпало сыпью?

– Нет.

– Даже если у тебя что-то из этого есть – все это ерунда. Ты красивая, а я всяко пострашнее. А самое главное, у меня выскочил герпес на губе, так что не переживай, что бы ты там с собой ни сделала, все будут обсуждать мою губу.

– Какая прелесть.

– Не жалеешь, что решила ночевать не со мной? – ну вот же гад какой. Накаркал.

– Неа. Приметы надо соблюдать.

– Ясно. Ну ладно, не буду тебя задерживать. Паспорт только не забудь.

– Не забуду.

К гадалке не ходи, нет у Федора никакого герпеса. Но выглядит подбадривание ясно зрячего очень мило.

Спустя несколько минут я смываю остатки жирного крема и даю себе четкую установку – больше не лить никаких слез. Бабушка, увидев мое лицо, стала поднимать панику.

Рассказать ей о том, что случилось с платьем, после покупки которого она сокрушалась несколько дней, это подписаться на часовой ор.

Собственно, Неповторимому тоже не следует говорить правду, ввиду нежелания испытывать на себе очередной поток шуточек с непременным указанием насколько я Е. Банько.

Бабушка кружит надо мной, постоянно охая и ахая при виде моих отечных глаз. То подсовывает примочки из тертого картофеля, то меняет их на чайные пакетики, то что-то читает, похожее на заговор. Наверное, и дальше бы что-то колдовала, если бы не позвонили в дверь.

– Что случилось? – сдирает с моих век чайные пакетики, как только мы остаемся вдвоем.

– А ты откуда знаешь?

– Ментяра твой позвонил, сказал, что что-то случилось, мол, дуй разузнай все по-тихому, тебе не говоря.

– Ясно. Случилось, что я Е. Банько…

Быстро рассказываю историю о том, как я оказалась в нижних девяносто. На что Люся хватает телефон и принимается звонить.

Люся затаскивает его, меня и испорченное платье в некогда мою спальню, пропахшую стариной от бабушкиной подружки, которая уступила мне ее на одну ночь и сейчас успешно поглощает кашу на кухне.

– Давай разруливай нашу трагедь, Вася.

– Я?

– Ну а кто из нас мент?

– Я, как мент, для начала не просирал бы бабло на свадебное платье, которое наденешь всего один раз. Это, во-первых.