Люфтваффельники

Получив долгожданную посылку, сияющий Петрович торжественно принес ее в казарму и, собрав личный состав 45-го классного отделения на долгожданное пиршество, только начал приоткрывать заколоченный ящик, как случилось то, что случилось — «к нам приехал, к нам приехал, Володя Нахрен, дааа-раааа-гоой!!!»

Перепуганный насмерть Петрович еще долго бы в растрепанных чувствах носился по спальному помещению, старательно повторяя траекторию элементарной частицы при Броуновском движении, до факта неизбежного полного «палева», если бы киевлянин Лелик беззлобно не рыкнул на него, приводя сознание нерешительного «пензюка» в относительное просветление.

Петрович, наконец, определившись с направлением «спасительного бегства», не придумал ничего лучшего, как поставить фанерный ящик с яркими атрибутами Советской почты фактически прямо на проходе от центрального коридора в спальное помещение нашего классного отделения — на самом видном месте. Совершив данную непростительную глупость, впрочем, вполне стандартную и прогнозируемую для «вечно суетливого и слегка подтормаживающего пензюка», Петрович метнулся к ребятам и старательно прижал свое, временами судорожно-конвульсивно трепыхающееся тельце к массивной колонне между Леликом и Витей Копыто.

Все замерли. В воздухе казармы повисла тревожная тишина. В любой точке спального помещения было отчетливо слышно как на 5-метровом потолке в дальнем углу страстно сношаются две бессовестные мухи.

Хлопнула массивная входная дверь, Володя Нахрен разъяренным тигром ворвался в роту.

Мы услышали монотонное бубнение — это дневальный докладывал свою стандартную «молитву» об отсутствии происшествий во время его присутствия и т. д. и т. п., которое сопровождалось звериным рыком.

— Бубубубу-бу! Бубубубубубу….

— Твою мать… бардак и срач! Где личный состав?! Почему не так стоишь?! Подшива несвежая, рожа наглая, щетина небритая, сапоги в гармошку, бляха на ремне тусклая, ХБ ушитое, ремень висит на яйцах, штык-нож не на 4-ре пальца от бляхи, полы не натерты… Два наряда вне очереди на тумбочку … на хрен!

— Бубубубу-бу-бу-бу…

— …три наряда…на хрен, чтоб не оправдывался! Все устранить и вылизать, чтобы блестело как у кота яйца.

Быстро принял позу бегущего египтянина (раком с задранным кверху халатом) и вперед «рексом» метнулся, обгоняя собственную тень… Перестань мямлить и выплюнь член изо рта… Пять нарядов, на хрен! …. УУуууу!!!….

Не переставая злобно гундеть, капитан Нахрен двинулся по центральному коридору в сторону своего кабинета.