Жаркий Август. Книга вторая

Вечер был отличный, и надеюсь, что удастся в ближайшее время повторить. А сейчас я побежала. Все, пока, пока.

Каждого целую в щеку, еще раз извиняюсь за внезапный срыв и быстро ухожу прочь, почти убегаю.

Словно по заказу рядом с кафе стоит свободное такси. Так что через две минуты я уже еду домой. К Тимуру.

К дому подъехала около шести. Внутри ураган, но совсем другой. Не такой как вчера или позавчера, или за неделю до этого. Все иначе. Внутри кипит смесь предвкушения, какой-то непонятной радости, а самое главное абсолютной уверенности в том, что так и должно быть.

Я приняла правильное решение, и теперь искренне недоумевала из-за чего изводила себя, почему сомневалась, боялась. Откуда это непонятное желание скрыть голову в песке. Детский сад. Да, моя жизнь похожа на американские горки, ну и что такого? Кому легко? Взрыв, корсет, адское лечение, подарок с диким норовом. Все один к одному. Но разве это повод загонять себя в тупик?

Конечно нет.

Подумаешь, влюбилась в парня, который вообще не подходит.

С кем не бывает? Или как в сказке все всегда должно заканчиваться фразой ""и жили они долго и счастливо""? Да не бывает так! Не у всех получается это самое долго и счастливо. Кто-то должен и пострадать, и на шею своей песне ради другого наступить. Наверное, это мой вариант. Ладно, переживем. Как-нибудь… потихонечку.

Сейчас искренне не понимала своего молчания относительно освобождения. Ладно, вначале это было очень даже оправданно — опасалась его, сомневалась, не доверяла. Сейчас-то что мешает? Когда вместе прошли такой путь.

Когда знаю наверняка, что он изменился. Чем я лучше всех этих рабовладельцев с Ви Эйры, если продолжаю удерживать его в неведение, в состоянии раба? Чем? Да ничем! Даже хуже. Черт, мысли так и бродят по кругу, возвращаясь к одному и тому же.

Никита прав. Ключ от персонального ада одного конкретного человека в моих руках, а я пытаюсь его спрятать, утаить, идя на поводу у нелепых страхов, внезапного всплеска эгоизма, оправдывая себя стремлением сохранить иллюзию мира, установившегося у нас.

Глупо. Нет никакого мира. Мы балансируем на грани, и это не изменится до тех пор, пока он будет ""принадлежать мне"".

Подъехав к дому, отпускаю такси и неторопливо поднимаюсь по чуть поскрипывающим ступеням, мысленно прогоняя предстоящий разговор. Как-то хочется подвести к этому, чтобы не с бухты-барахты. Хотя можно и внезапно. Это благая весть. Наверное, самая благая в его жизни. Но все равно хочется как-то плавно сделать. Не знаю.