Третий глаз-алмаз

– Вот, вот, – закивал полковник, – и я хочу знать, в каком направлении они улетели!

– У червяков нет крыльев, – не преминула продемонстрировать свои знания по биологии Маня, – они передвигаются посредством сжатия…

– А еще полковник видел добермана Сыромятниковых, – быстро сказала я, – милый такой песик, зовут его Деги.

Выщипанные брови Ольги поползли на лоб.

– Да, да, – закивала Маша, – он говорит, стопудово доберман в саду бегает, точь-в-точь как те зеленые человечки, что по МКАД ходят.

– Кеша, – заорала Зая, – скорей! Сюда! Бегом!

Дверь снова раскрылась, я приободрилась.

– Мышь в спальне? – деловито осведомился Кеша. – Надеюсь, Дегтярев не собирается стрелять в несчастного грызуна из табельного оружия?

– Нет, нет, – перебила я нашего адвоката, – речь идет о червях.

– Супер, – сказал Кеша, – черви наступают! Сюжет фильма для семейного просмотра, никакого секса и насилия, один ужас! У дедушки инфаркт, у бабушки инсульт, внуки в кайфе.

– Вы мне надоели, – побагровел полковник. – Дарья, отдай червей! Я их специально для себя растил!

Завершить фразу полковнику не удалось, на него напал кашель.

– О чем это он? – поразился Аркадий.

Меня затошнило.

– У полковника жили черви! Он их кормил, поил!

– Гулять водил! – встряла Маша.

– Ботинки им покупал, – выпалила Зайка.

Аркадий потер ладонью лоб.

– Коллективная шиза! Это хорошо!

– Почему? – не поняла Маня.

– Я помещу вас в одну палату, сэкономлю на больнице, – засмеялся Кеша, – оптовые услуги всегда дешевле!

– Деги, Деги, – донеслось со двора.

Мы с девочками переглянулись и ринулись на балкон. По проезжей дороге, нелепо взбрыкивая лапами, бежал молодой доберман, а за ним несся с поводком в руке банкир Сыромятников, выкрикивая на разные лады:

– Деги! Стой! Мерзавец! Деги! Прекрати! Деги! Деги!

– Он существует, – ошарашенно протянула Маня, – осталось увидеть на МКАД зеленых человечков.

– Что я вам говорил! – торжествующе закричал Александр Михайлович. – Дарья, верни червей.

– Муся, – зашептала Маня, – вспомни, может, ты их случайно взяла?

– Я похожа на сумасшедшую? – прищурилась я.

– Конечно нет, – поспешила успокоить меня Зайка, – но иногда происходит нечто само собой… Вот вчера в гримерке я схомячила почти целую коробку зефира. Как такое вышло?

– Я никоим образом не могла съесть червей! – возмутилась я. – Прекрати говорить глупости.