Развод. Боль предательства

Да, придется, видимо, все же и мне туда перебираться, хоть и очень не хочется. Я только к Питеру привыкла. Мне сложно даются перемены. Но это уже после развода.

Ничего, уверена, что работу я все равно найду. Не стоит отчаиваться. В конце концов, еще даже месяца не прошло, как я начала поиски. Без опыта всегда сложно, потом будет проще. Главное, чтобы на жилье хватило, а там уж проживу как-нибудь, мне много не надо.

На следующий день мне звонит бывшая одноклассница. Это довольно странно, так как мы и в школе-то не особо общались, а после школы и моего отъезда вообще ни разу.

Говорит, что кто-то меня видел, и предлагает встретиться. Я сразу понимаю с какой именно целью. Хочет все разнюхать в надежде на новые сплетни. Видимо, слухи уже начали расползаться, вот только непонятно откуда. Я же только своей семье сказала.

Встречаться и подкармливать сплетни у меня нет никакого желания. А потому я отказываюсь, придумывая на ходу уважительную причину, но заверяю, что как-нибудь потом обязательно. Теперь еще больше хочется отсюда уехать.

А вечером раздается звонок.

Глава 39. Где логика?

Кирилл

Какой же я все-таки феерический идиот!

Нашел время и место сказать правду! И главное — как!

Разумеется, Ксюша права в своей реакции. Я бы и сам так отреагировал, если не хуже.

Вот только все было не так, как она подумала, вернее не совсем так.

Я стою у панорамного окна своей огромной и совершенно пустой квартиры и смотрю вниз на ночной город. Сейчас я отчетливо, как никогда, ощущаю свое одиночество.

Я сам во всем виноват. Только я и никто другой. Да, я злился на всех подряд — на Ксюшу, Рому, Юлю. Но виноват во всем лишь я и злиться нужно на себя. Но я это прекрасно знал и до этого.

Я всегда ненавидел чувство растерянности и бессилия. Так сильно, что предпочитал заменить их на злость.

Но в этот раз моя злость на самого себя была настолько огромной и разрушительной, что я пытался хоть часть перенести на других, просто чтобы не сжечь себя в черном огне ненависти.

Я все разрушил.

А вместо того, чтобы попытаться хоть как-то исправить положение, закопал себя еще глубже.

И сейчас я настолько глубоко в заднице, что даже не представляю себе, как из нее выбираться.

В одночасье я из самого счастливого мужчины на земле превратился в озлобленного и нервного параноика.

Зачем мне все это? Зачем мне огромная квартира, если я живу в ней один? Зачем мне все эти деньги? Тратить их только на себя? У меня уже все есть.