(Не) курортный роман (СИ)

– Хорошо, м-м, – стреляет глазами на бейджи девушек Нагорный, – Галина и Александра, давайте тогда решать как-то эту проблему, – постукивает пальцами по столешнице. – Снимем бронь с этого номера и организуем нам два отдельных “стандарта”, с видом на море. Мы же можем это провернуть? – подмигивает парень, включая режим “флиртуна”.

Девушки переглядываются. Смущаются. Галина так и подавно, кажется, собралась грохнуться в обморок. Я закатываю глаза. Ни-че-го не меняется.

– Кхм, к сожалению, это невозможно, – отмирает, уничтожая мои надежды Александра.

– Все номера заняты, – поддакивает ей Галина.

– Хорошо, просто два стандарта?

– Нет…

– Два сюита?

– Увы…

– Люксы?

Девушки все больше мрачнеют.

– Апартаменты?

Обе синхронно отрицательно машут головой.

– Я так полагаю, про президентский люкс даже не стоит заикаться?

– Он у нас в отеле всего один и в данный момент тоже не свободен.

– Это прикол такой? – не выдерживаю я. – Здесь где-то камера? Куда смотреть и смеяться?

– Нам очень жаль, молодые люди, но все номера заняты.

– С какой это стати?! – обвожу руками пустой холл. – Два кота и три калеки! Все!

– Все гости на пляже, – поясняет Галина. – С июня по сентябрь у нас всегда большой наплыв туристов. А на следующей неделе пройдет экономический форум, где наш отель выступает одним из спонсоров мероприятия. Мы предоставляем участникам места проживания. Поэтому все номера либо заняты, либо забронированы.

У меня падает челюсть. И не только она. И что теперь делать? Я осталась без чемодана, без отдельного номера, без настроения, без жениха и без гребаной свадьбы! Замечательно съездила в командировку! Впору начинать писать пособие на тему: “Как остаться ни с чем меньше, чем за сутки”.

– Я так понимаю, вариантов нет. Ладно, – говорит Сережа, – оформляйте ваш “люкс”, – отдает Галине паспорт.

– Чего? Эй, – дергаю парня за руку, отводя в сторону. – Какой “люкс”? Как ты себе это представляешь?

– Не истери. Номер двухкомнатный.

– Мне нужна собственная ванная!

– Тебе же сказано – номеров нет. Придется искать компромисс, Карамелька, – парирует спокойно, как будто его сложившаяся ситуации ничуть не беспокоит.

– Я храплю. Ты не выспишься.

– Врешь. Я знаю, что ты не храпишь.

– Ладно, ты храпишь.

– Нет, – щелкает меня по носу Нагорный, улыбаясь, – осторожней, Карамелька, помнишь сказку про Пиноккио? У тех, кто много врет, растет нос.