Инь, янь и всякая дрянь

Глава 16

Через десять минут непрерывного вещания Леонид закончил пламенную речь вопросом:

– Возьмете наш йогурт на пробу?

– Нет, – ошалев от количества странной информации, ответила я.

На языке вертелся вопрос: если с 1917 по 2007 год «Объедаловка» временно прекратила работу, то почему фирма засчитывает эти девяносто лет в, так сказать, «трудовой стаж»?

– Вы совершаете ошибку, – загрустил Леонид, – у нас сегодня акция: берете коробочку – получаете на кассе подарок.

Меня обуяла жадность, и я поинтересовалась:

– Какой?

– Секрет, – заулыбался Леонид.

И тут ожило радио.

– Всем участникам лотереи от торгового дома «Рокфор из Хасапетовки» собраться у информационного центра. Напоминаю: тем, кто решил просто поприсутствовать, – бесплатная коробка сыра, а обладатели купонов могут получить: телевизор, видеомагнитофон, диски с записями певицы Цветаны! Море призов, океан подарков. «Рокфор из Хасапетовки» – лучшая плесень мира!»

– Берите коробочку, – подначил меня Леня, – а я вам штампик на ней поставлю, касса после оплаты такое выдаст!

– Какое?

– Суперское.

– Но что?

– Не имею права разглашать тайну!

– Электрочайник?

– Фу, это пошло.

– Тостер?

– Дешевка.

Я заморгала:

– Неужто стиральная машина? Хотя за приобретение стаканчика кисломолочного продукта это как-то слишком. Правда, Хасатотовка… или как ее там… обещает и телики, и видики…

– Берите, – решительно заявил Леонид, наклонился, схватил с пола здоровенный ящик и опустил в тележку.

– Это что? – обомлела я.

– Коробочка йогурта.

– Одна?

– Конечно. Неужели сами не видите? Единственный экземпляр.

– Ничего себе объем! Разве человек способен за один раз столько съесть?

– А зачем спешить? Там сто порций, хватит на год, – заявил Леонид.

– Вы вели речь о коробочке, – растерянно напомнила я.

– Вот она! Не банка же!

– Но сто порций!

– Точненько. Коробочка, а в ней порционные стаканчики! Гарантирую вам, что их можно хранить… э… вот здесь срок указан.

Я прищурилась и озвучила текст:

– «Йогурты „Объедаловка“, стопроцентно натуральный продукт».

– О! – поднял указательный палец Леонид.

– «Без консервантов и добавок».

– О!

– «Не требуют помещения в холодильник».

– О!

– «Срок годности до две тысячи девяносто девятого года».

– Супер! – засучил ногой продавец."

"Я притихла, вряд ли успею убедиться в съедобности сего продукта через девяносто один год.