F20. Балансировать на грани

Раздеваюсь, выключаю свет, отмечая Алины детские фотографии на комоде. Мне хочется их рассмотреть внимательнее, но я вынужден отложить это занятие на завтрашний день. Я присаживаюсь на постель. Впервые за день я могу позволить себе расслабиться, и меня тут же, как по команде, начинает трясти. Причём не так, как от холода например, а крупной прерывистой дрожью. Нервно вздрагиваю, потом на четверть минуты становится легче. И снова. И снова.

Достаю успокоительные. Делаю это неудачно – именно в тот момент, когда трясёт.

Таблетка падает. Я наклоняюсь, ползаю по полу, некоторое время пытаюсь её найти – не получается. Достаю другую. Ложусь на кровать – мир переворачивается. Кажется, что я лежу на кровати, прибитой к потолку, и вот-вот упаду на пол. Ну, с потолка упаду. Двумя руками держусь за спинку кровати несколько минут, потом понимаю, что я не сумасшедший и не могу лежать на потолке. Просто мне снова стало дурно. Сажусь и подпираю кулаками виски. Сдавливаю череп. Картинка перед глазами мерцает, поэтому я опускаю веки, закручиваюсь в пьяной карусели.

Надеюсь, сейчас никто не зайдёт в комнату и не увидит меня в таком состоянии.

Я стараюсь быть сильным ради Али. Для Али. Я обязан и хочу поддерживать её. Понимаю, что стал нервничать в последнее время, слишком много стараться. Я пытаюсь форсировать возвращение в реальный мир, всё происходит слишком быстро, но иначе не получается. Она испытывает неловкость, если я говорю с Эм или Эмилем, даже по-испански… особенно, если по-испански.

Люди оборачиваются, ей становится стыдно. И мне становится стыдно. Поэтому больше этих двоих в наших жизнях никогда не будет. Сейчас я даже считаю, что зря их придумал.

Переживаю за Алю, поэтому плохо сплю. Не отдохнувший как следует мозг соображает медленнее, чем обычно, а в моём положении это недопустимо. В таком состоянии у меня не получается заботиться об Але так, как необходимо. Если я уделяю ей меньше времени – ей становится хуже, это видно сразу.

Она нервничает, у неё идёт кровь, что с каждым днём пугает меня всё больше. Если Але хуже – я ещё больше переживаю, поэтому совсем не могу спать, забываю ещё больше информации, ошибаюсь на работе, отчего Аля переживает за меня, ей становится хуже…

Тру глаза.

Бесы в моей голове, как выбраться из этого грёбаного замкнутого круга? Я не планировал влюбляться, не хотел так быстро менять себя. Не планировал больше в жизни за кого-то переживать.