Фейсконтроль на главную роль

Инструкцию вам давали?

– Ну!

– И где она?

– Здесь.

– Читай, – приказала баба. – Давай, не тяни!

Мужчина выудил из кармана мятый листок и принялся декламировать:

«Платье-огонь – лучшее развлечение вашего вечера:»

– Реклама не нужна, саму инструкцию озвучивай, – перебила продавщица.

– Сейчас. Вот. «Капните пару раз на третью пуговицу корсажа. Платье заработает через минуту после увлажнения. Во избежание испуга окружающих отойдите подальше от них, если они не предупреждены. Лучше всего включать наряд на открытом воздухе.

– О! – подняла указательный палец баба. – Разжевали все подробно, а вы: Лимонад небось лили, не нормальную воду.

– Нет, нет, чес-слово, мы по правилу действовали! – клялся мужик.

– Ох, не бреши, – без ажитации перебила его продавщица, – вон пятна липкие.

– Где?

– На боку. А велено было на пуговицу капать.

– Оно сломанное.

– Нет.

– Не годное!

– Нормальное.

– Барахлом торгуете!

– Да вы сами виноваты.

– Верни бабки, сука! – заорал покупатель и, сжав кулаки, шагнул к кассе.

Я на всякий случай присела на корточки и прикрыла руками голову, а выбранные вещи предусмотрительно запихнула под себя.

– Ты мне надоел, – рявкнула тетка, – гляди, демонстрирую! Ну люди, просто идиоты:

Продолжая возмущаться, торговка схватила пластиковый стаканчик, налила из кулера холодной воды и плеснула малую толику на одну из пуговиц, украшавших лиф.

– Теперь ждем-с, – бросила она.

Повисла тишина, я вытянула шею, не понимая, что сейчас должно произойти.

– Ни фига! – радостно отметил дядька.

– Быстро только деньги тратятся, – резонно ответила баба. – Стой молча!

– Хреновая штука, – с полоборота завелся мужчина. И тут платье тихо зашипело, задергалось.

Я резво вскочила и отбежала к окну, в момент опасности у меня просыпаются спящие в обычной жизни спортивные таланты.