Хищник

Стекла в окнах целы – стало быть, та самая гадость, что воткнули мне в квартиру неведомые негодяи, еще стоит. Ждет, падла, своего часа! Если эта штука сработает, то ни в квартире, ни на лестнице фиг хоть одно стекло уцелеет.

А вот возле сгоревшей машины нашлась моя куртка! Со складным ножом в одном кармане и флягой в другом. Флягу вешаю на пояс, нож кладу в карман, а утратившую нормальный вид куртку с сожалением бросаю в кусты. Обгорела, да и вообще…

Однако кастрюля уже полная! Переливаю воду в бутылки. Так, полтора десятка уже есть, можно топать к торгашу.

Отбираю самые симпатичные на вид емкости – мордой в грязь мне ударять никак нельзя. Назвался груздем – полезай! Десяток бутылок – это пятнадцать литров. Почти пуд, о котором говорил торгаш. Рюкзачок у меня уже имелся – следствие потрошения очередной квартиры. Так что вода прекрасно туда поместилась.

И снова я стою перед знакомой дверью. Та же самая процедура, охлопывание карманов охранником – и вот уже я расставляю бутылки с водой на столе.

– Ну… – бормочет торгаш, разглядывая плоды труда моих рук. – Выполнил! Что ж, молоток!

И вода исчезает под прилавком.

– Хочешь чего?

– Жрать охота! Консервы – мясо, супы одноразовые… Все хочу!

Словом, торг начался. Через несколько минут я покидаю магазин, ощущая в рюкзаке приятную тяжесть продуктов. Что ж, какое-то время проживем! А с учетом моих походов по опустевшим квартирам можно уже не париться на эту тему.

Хрясь! В глазах на секунду темнеет.

– Стоять, падла!

Да я и так никуда не побегу – в поддых мне заехали качественно.

Троица каких-то обалдуев. Опаньки, а одного я знаю! Тот самый наблюдатель, что от вооруженных мордоворотов тогда слинял.

– Рамсы попутал?!

– Вы о чем?

– Мимо нас ходишь и че, думаешь, просто так?

Чего-то я не догоняю. Меня вздергивают на ноги, прислоняют спиной к стене и популярно объясняют расстановку сил. Периодически взбадривая «дружескими» тычками. Эта самая троица, оказывается, представители «крыши» торгаша. И каждый, кто хочет иметь с ним дело, обязан им отстегивать за проход.

Не сильно дофига – десять процентов от каждой сделки. Хм, интересно, а те самые мордовороты в импортном камуфляже об этом знают?

– Усек?

– Да."

"– Учти, лошара, с нами лучше дружить! Будешь хуевничать – пеняй на себя! Адрес?

– Какой?

– Банковской ячейки, бля! Ночуешь где? – рычит мне в лицо самый здоровенный. Честность – лучшая политика. И поэтому я сообщаю им название улицы, номер дома и квартиры.