Семь Нагибов на версту часть 3

Успокаивающе погладив мужика по руке, блондинка вновь посмотрела на девушку номер один.

— И потом, если член маленький, да еще и тонкий — это просто подарок для анального секса. Главное, перед этим сделать очищающую клизму…

— О чем вы мне рассказываете⁈ Какую клизму?

— Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

— Чьей мочи⁈

— Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченую воду. Достаточно одного литра.

— Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю!

— Литра воды.

— Подождите, я записываю, -послышался голос из-за соседнего столика.

— Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

— Почему серьезно?

К столику подходит еще один мужик. Строгий деловой костюм сидит на нем как на вешалке, но глаза горят решимостью.

— Я инспектор Решетников. У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

— О чем вы говорите⁈ — охренел хозяин кафешки.

— По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

— Так, б** дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает!!! — заорала девушка номер один.

— А что у вас за проблема? — проявил участи инспектор.

— Где взять литр мочи для очистительной клизмы, — громко шепнул ему официант.

— Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? — инспектор явно настроился помочь бедной девушке.

— Разумеется, определенная. Это должна быть именно моя моча.

— А зачем вам столько мочи?

— Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

— Вы что, ей зубы полощете?

— Нет, б** ть, в жопу засовываю!

И тут из –за соседнего столика встает мужчина и тоже направляется к ним. Там сразу становится тесно, но страсти вспыхивают с новой силой.

— Здравствуйте, я проктолог.

— А что вы тут делаете? — девушка с подозрением уставилась на него.

— Приехал на слет проктологов империи. Будем выбирать нашего президента, который потом поедет на международный слет.

— Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы!

— А в чем у вас проблемы?

— Я не знаю, где найти мочу.

— А где вы ее последний раз оставляли?

Тут она вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика как бараны молчат и ждут.

Девушка возвращается за столик.

Все смотрят на нее.

Она молчит.

Ее подруга закуривает.

Хозяин закуривает.

Закуривает девушка хозяина.