Язва на полставки

— Ладно, не будь это культурным местом, я б тебе сказал…

Девушка перебивает спутника жестом, переключаясь на меня.

— И что, никак не отмазаться от участи быть погребенной с муженьком?

— Почему же, — с удовольствием облизываю ложку я. — Ум и смекалка. Нефертити отмазалась. Её совсем школоло отдали в гарем, но фараон быстро представился, что, как мы понимаем, означало незавидную участь для всех наложниц. Однако дамочка проделала финт ушами и замутила с его сыном. Сынуля настолько влюбился в красотку, а та была реально красоткой для тех времён, что сделал её главной женой.

А потом и соправительницей, уж больно мягко та стелила. Женская мудрость, скажи? Ну или меркантильность. Уже не узнаешь наверняка. Но фрески говорят, что чувства у них всё же были взаимными.

— Тогда это очень красивая история любви, — умиляется школьница, которая, как оказалось, подслушивает нас краем уха. Какие гаврики ушлые: мы как бы не с вами, но локаторы настроены в фоновом режиме."

"— Нефертити бы с тобой не согласилась, — назидательно салютую ей ложкой.

 — Мужики козлы, деточка. И неважно в каком веке они живут. Так и тут: она рожает мужу исключительно девочек и изрядно потрёпанный годами царь начинает гулять на стороне. Ему же нужен наследник. Ну и нагуливает. Дальше мать его сына становится новой «любовью» и новой неофициальной царицей, а старая уходит в расход. Правда Нефертити не остаётся в долгу: её повзрослевшая дочь, по натаскиванию мамочки, ублажает папашу, пудрит ему мозги и становится третьей женой. Изящная месть с возвращением законной власти. Ну и попутно рожает папаше-мужу дочь и внучку одновременно.

— Фу. Ланистеры грёбаные, — кривится школьница[3].

— Да подумаешь. Тогда подобные браки были не редкость. Это означало сохранность царской крови. Хотя в конечном итоге потом именно эта привычка и привела к вырождению династии, несомненно.

— Надо полагать. Инцест — дело семейное и всякое такое.

Глупая шутка. Даже не считаю нужным на неё реагировать. Ковыряюсь в банке, замечая боковым зрением стекающийся к нам народ.

Топчутся, прислушиваются. Эй, а билеты купили? Я что, забесплатно буду распинаться?

— А что стало с Нефертити? — спрашивает какая-то женщина с мелким пацаном за ручку. Настолько мелким, что непонятно, зачем она его сюда притащила. Видно же, что дитю скучно. Он уже как мог козырёк кепки обгрыз и теперь перешёл на поиски золотых приисков в собственном носу. Эй, куда в рот-то! Брр… Меня ща стошнит.

Поспешно отворачиваюсь.