Ромео с большой дороги

– Не о том речь, – отмахнулся диетолог. – Мы иногда даже дарим людям еду, потому что понимаем: этому человеку позарез необходимо правильное питание, а средств у него не хватает. Ну и отдаем так, без оплаты."

"Мне стало неудобно. Милейший доктор, очевидно, ничего не понимает в одежде, он посмотрел на покупательницу, увидел на ней рваные джинсы, потертую курточку и сделал вывод: у бедняжки проблемы с деньгами. Наивный Владимир и предположить не способен, сколько рубликов выложила мотовка Дашутка за супермодный прикид.

– Бога ради, не обижайтесь, – попятился спутник, – вовсе не заподозрил вас в неплатежеспособности! Просто удивлен. Очень удивлен, крайне удивлен!

– Чем же?

– Если дверь туалета выходит в коридор, то денег в семье не будет, это аксиома.

– Но в большинстве квартир вход в санузел именно из коридора, – напомнила я.

– И много вы знаете по-настоящему богатых людей из тех, кто живет в подобных жилищах?

– Не очень.

– Вот! Надо переделывать апартаменты, – строго заметил Романов. – К унитазу следует идти из комнаты. А еще лучше вынести его во двор.

– Унитаз?

– Да, это принесет достаток.

– Боюсь, соседи могут начать протестовать, – хихикнула я. – Представляете картину: люди торопятся на работу или бегут со службы домой, заруливают к родному подъезду, а около него восседает на унитазе некая личность.

– Не стоит доводить ситуацию до абсурда, – серьезно возразил Романов.

– Ой! – поежилась я. – И его покупают?

– Расхватывают влет, оно спасает от болей в спине и от мигрени.

Я заколебалась. Конечно, очень хочется навсегда забыть про отвратительные недуги, но сумею ли пролежать ночь на жгучей простыне?

– Сильно кусается?

– Кто? – удивился Романов.

– Я про простыню из крапивы.

– Пощупайте – она мягкая и нежная, – засмеялся Владимир. – Это наше ноу-хау, никаких неприятных ощущений и масса пользы. Всего один комплект остался.

– Беру, – решительно кивнула я.

Через час мы спустили на лифте к кассам еще одну тележку, набитую замечательными вещами.