Месть подана, босс!

Вспомнишь, как нужно обращаться с мужским половым органом, потренируешься.

– После этих слов я даже не знаю, как тебя назвать. Сучкой язык не повернётся.

– И правильно сделает. Твой язычок умнее тебя. Кто, кроме меня, превратит унылого бухгалтера в богиню любви и красоты?

Я вздыхаю и иду на кухню. Хоть Алик только проснулся, но слух у него отменный.

– Та-а-ак, и чем ты там цокаешь по кафелю кухни?

Я так и не сняла туфли. Но чтобы не смущать приятеля, скидываю их и усаживаюсь на подоконник, подтягивая к себе чашку какао, щедро сдабривая её маршмеллоу.

– Как прошло? – спрашиваю я у Алика. – Хорошо оттянулся?"

"– Нет, детка. Тебе не удастся меня заговорить. Давай, порадуй своего котика. Расскажи всё. С подробностями. С теми самыми, которые стыдливо прячутся за плашкой восемнадцать плюс.

Я посмеиваюсь и отпиваю какао.

– Ну! – нетерпеливо восклицает Алик. – У меня вчера был нерыбный вечер. Дай я хотя бы за тебя порадуюсь!

– Радоваться нечему, Алик.

– Угу. Всё-таки не примяла ты его Бенито, да? Струсила?

– Чего-чего? Какой ещё Бенито? – давлюсь я смехом.

– Тот самый, – одёргивает меня Алик, – который тебе нужно было пустить по умелому туннелю ласковых ладошек…

– Представь себе, Алик… Я не струсила. И даже кое-что успела… Прежде чем всё пошло наперекосяк.

– Ну, не томи!

– Я успела расстегнуть ремень и ширинку, – медленно произношу я.

– Ты будешь мне пересказывать стриптиз по телефону? Дальше что было? Хорош Бенито?

– О-о-о-очень… У меня даже фото есть. Прислать?

– Ты сделаешь мой день.

Я хихикаю и включаю динамик громкой связи, параллельно отправляя Алику фото приёмной на WhatsApp. Через несколько секунд раздаётся возмущённый вопль Алика:

– Ах ты сучка крашеная! Да меня так уже, знаешь, сколько лет не разводили!

– Я тебя не развожу, Алик. Бенджамин на фото.

– Расскажи это Марии Терезе. Я что, по-твоему, не знаю, как выглядит член?

– Ох, Алик… Бенджамин – это не член. Бенджамин – это фикус. Вон там в углу видишь зелёную шапку листвы? Это и есть Бенджамин…

– Оу…

Судя по звукам, Алик тоже шлёпает на кухню.

– Эту шокирующую новость нужно залить чем-нибудь бодрящим, – заявляет мне приятель. Гремит кубиками льда и наливает в бокал. Дайте-ка подумать…

– Blue Curacao, Алик?

– Разумеется. У меня лёгкий культурный шок. Я не могу пережить эту новость в трезвом состоянии. Вот это облом, Ксю.

Алик делает несколько глотков.

– Мне уже немного полегчало. И я заметил нестыковочку.