Мечта

Ведь именно он, а не мама и бабуля стал моим единственным родным человеком, всегда присутствующим в моей жизни. Хотя он рядом, пусть не совсем, но в одном городе, а они на другом конце света. Совсем, совсем далеко. Так далеко, что я уже стала забывать, как можно жить с ними. Уже не смогу. Изменилось все. Жизнь, я сама изменилась. Все дело во мне. Опять навалила тоска и вспомнился сон. Снова стало страшно. Я достала свой айфон и позвонила Кире. Попросила приехать, потому, что мне жутко тоскливо. Она обещала пару дней пожить тут со мной.

Она приехала после обеда. Мы обнялись. Потом засели в гостиной. Вот только теперь, глядя на любимую подругу я поняла, как скучаю за той прошлой жизнью. Как мне не хватает нашего общения, прогулок по городу, рассказов о парнях, реальных и не реальных, а почти выдуманных. Нашего беспричинного смеха и таких мелких и крупных жизненных радостей. Все это осталось за порогом этого огромного дома, который я так и не удосужилась обойти весь. А зачем? Оно мне надо? Зачем мне знать, что в какой комнате и зачем оно там. У меня есть наша спальня, гостиная и кухня. До рождения малыша, я запретила ремонтировать и оборудовать детскую. Просто выбрала комнату по соседству с нашей спальней и все. Володя все сделает, пока я буду в больнице. Вот обо всем этом я и рассказывала подруге, а она с видом знатока составляла список того, что нужно будет сразу купить малышу. В общем, мой живот был главной темой нашего общения. Да.Да.Да. Мой живот был всем в моей жизни, и не только в общении с подругой, но и со всеми, с мужем, свекровью, свекром, с папой, с мамой и бабушкой по скайпу. Даже Герман, когда говорил со мной, спрашивал, как там его почти внук. Вот так. Я была обладателем самого главного сокровища — живущего в моем огромнейшем животе!

Как все-таки хорошо, что Кира сейчас со мной. Мне не скучно и не одиноко. В голову не лезут всякие абсурдные мысли, или если сказать точнее, то лезут, просто не в том объеме, и не такие мрачные, как когда я одна. Я даже периодически вникаю, в то, что она мне говорит и рассказывает, и отвлекаюсь, от всех своих несуразных страхов.

И знаете, какой самый главный? Нет? Так я скажу. Самый главный страх, это боль. Да, я глубоко беременная женщина боюсь рожать. Да, я безумно люблю своего ребенка и мечтаю уже увидеть его, обнять взять на руки, говорить с ним, рассказывать сказки. Любоваться им снова и снова, ловить каждый его взгляд и вздох. Переживать его слезы и неудачи, кайфовать от его улыбки. Но я дико боюсь рожать.