Космические приключения Ивара

Муораны – природные трансляторы, запоминают и переводят до трёх тысяч языков, в том числе и те, которые состоят из шипящих звуков, квохтанья, карканья, кваканья, свистков и щелчков.

Бр-р-р-р… Нет, транслятор, вещь, бесспорно, полезная, но чтобы вставить какую-то рыбину себе в ухо или в нос и дождаться пока она доберётся до твоих мозгов… Бу-э-э! Нет, это не для моих нервов.

– Э-э-э-э, спасибо, я пока не уверен, что хочу покупать муорану, – я стал пятиться от аквариума.

– Если Вы ищете живой транслятор, то уверяю, на всей Тортуге лучше не найдёте, – продолжал убеждать меня гуманоид с чешуёй.

– Спасибо-спасибо, я как-нибудь… потом вернусь! – я растянул губы в фальшивой улыбке и юркнул в первый попавшийся проход между павильонами.

Поплутав ещё минут двадцать по сектору шесть в тщетных поисках нужного мне моста, я набрёл на оружейный мегамаркет, в котором, на удивление, было совершенно пусто. Витрина поразила меня многообразием всевозможных гранатовых разрывателей, термооблучателей, карманных микробластеров, плазменных бомб, бронебойных жилетов и защитных шлемов на любую форму головы с рогами, внешними глазами и чем-либо ещё.

– Хм-м-м, а почему бы не зайти? – сказал я сам себе.

В конце концов, кто-то установил вирус на коммуникатор Шантара, а это значит, что вполне вероятно нам придётся вступить в бой с неизвестным противником, возможно, даже в рукопашный.

Не удержавшись, я сделал шаг в мегамаркет. В конечном счёте, просто посмотрю на то, какое оружие нынче используется в космосе.

– О! Давненько ко мне не заходил захухря! – тучный шестирукий гуманоид, явно собрат девушки с ресепшн Шангри-Лу, торжественно выплыл мне навстречу, как только я оказался внутри оружейной лавки. Я мысленно изумился, как настолько упитанный мужчина так ловко огибает стеллажи и витрины.

– Э-э-э-э… – растерялся я. – Откуда Вы знаете, что я захухря?

– О, да о Вашей виртуозной парковке судачит вся Тортуга! – светловолосый мужчина подмигнул мне.