Хеппи-энд для Дездемоны

"

"А еще нужно посмотреть, откуда баночка с консервами. Если фруктовое изделие (сок или компот) прибыло из Краснодара, это хорошо, но коли оттуда же прикатила «Медвежатина в собственном соку», то перед вами явно туфта. Ну откуда в Краснодаре медведи? Думать надо и изучать выходные данные продукта, много интересного узнаете после прочтения этикеток.

Я притормозила, присела и вытащила баночку типа той, в которую раскладывали в советские времена майонез. Ну-ка поглядим! «Абрикосовый сок ""Страна помидоров""». Очень мило! А украшает этикетку изображение толстощекой девицы, которая держит в руках… арбузы.

Кажется, я набрела на лучший товар. Вот тут мелкими буковками указано - «село Пиндюрск Морского района». Ясное дело, там самые сочные абрикосы, и я охотно верю, что в баночку не налили консервантов. Они дорогие, в Пиндюрске просто нет денег на подобные изыски. Там поступают по старинке - стараются качественно стерилизовать тару.

Оплатив покупку, я пошла к аптечному ларьку и пристроилась в небольшую очередь.

Очень некстати заболела голова, сейчас куплю какой-нибудь цитрамон и запью его соком. Хотя, наверное, лучше взять для этой цели воду без газа. Внезапно меня стало подташнивать. Хорошо хоть народу у окошка немного - старушка, беседующая с провизоршей, и мужчина лет сорока пяти.

– Деточка, - ласково говорила бабушка, - нога болит, сил нет. Дай чего-нибудь!

– Не могу, - твердо заявила девушка в белом халате, - вам к врачу надо.

– Там же очередь! Продай лекарство, любое, чтобы ныть перестало.

– Надо сначала разобраться, отчего болит, - разумно ответила фармацевт. - Артрит, полиартрит, бурсит, а может, грыжа позвоночника? Если пить неправильное средство, хуже станет.

– Ох, как ноет! Выкручивает, прямо пилой вгрызается! - пожаловалась бабушка. - Дай, что ли, анальгину, да побольше.

– Ладно, - кивнула провизор, - но все же пойдите к доктору.

– Ты не болтай, а работай! - обозлился мужчина. - Размахалась тут языком… Лучше руками шевели.

– Не злись, сыночек, - миролюбиво протянула старуха.

- Болит же!

– Сколько вам лет? - скривился дядька.

– Восемьдесят стукнуло, - с достоинством сообщила бабуся.

– Так чего вы хотите в вашем-то возрасте? - заржал нахал.

– Видишь ли, дружочек, - пропела пенсионерка, - другой-то ноге тоже восемьдесят, а она еще ничего, даже не скрипит! Выпью лекарство, может, и вторая опомнится.

– У вас есть клизма? - Мужик отпихнул бабулю от прилавка.

– Конечно, - ответила продавщица, - вот на витрине.