Гнездо перелетного сфинкса

Неужели эту дрянь берут?

– Весьма охотно, – кивнул Лев."

"– У людей нет носа? – поразился я. – Они не могут унюхать «аромат»? И как несчастная собака ходит в этом… э… креме неделю?

– В пакет ее обычно заворачивают, веревочкой перевязывают, и все, – объяснил продавец, – нос у людей есть. Денег у них нет. Десять рублей банка стоит, даже пенсионеру она по карману.

– М-м-м, – пробормотал я.

– Справа иностранная прыскалка, – возвестил Лев, – можете прыснуть на бумажку. Это тестер. И как? Что чуете?

– Вроде жасмин, роза, – начал перечислять я, держа у лица небольшую полоску бумаги, – вроде еще лаванда добавлена.

– Обезьяну не моете, опыляете из дозатора, для глаз, носа, рта, ушей средство совершенно безопасно. Через десять минут смываете, и готово. Полное и окончательное обезблошивание. Что вам больше нравится?

– Ответ очевиден. Спрей, – пожал я плечами.

– Четыре тысячи! Рублей.

Я не поверил своим ушам.

– Вот этот маленький флакончик?

– Ага.

– Четыре тысячи?

– Да.

– Да его даже на лапу овчарки не хватит!

– Берите два.

– Но получится восемь тысяч! И у примата четыре конечности!

– Следовательно, тридцать два куска, – быстро посчитал Лев.

– Еще голова, спина, – забормотал я, – хвост! Не для массового потребителя заморское чудо. Неужели его берут?

– Вас больше не удивляет, что народ средство за десять целковых хватает? – усмехнулся Лев.

– Нет, – вздохнул я, – дайте одну упаковку за четыре тысячи.

– Вашей гигантской обезьяне его хватит лишь на голову, – предупредил парень.

– Попробую, если поможет, еще приду, – пообещал я и пошел к двери.

– Эй, мужик, – начал парень, – имей в виду, что…

Но я сделал вид, что неожиданно оглох, и поспешил к машине.

Не успел я устроиться за рулем, как блохи в волосах обнаглели до предела. Я начал изо всей силы чесаться, потом решил применить спрей сию секунду.

Я вытащил флакон из картонной упаковки. Распылить содержимое на голову легко. А как смыть? Шоссе повернуло налево, и, словно по заказу, перед моими глазами засверкала вывеска «Салон «Пять в одном».

Я припарковался, опять достал телефон, отыскал сие заведение и позвонил туда.

– Маргарита, – пропело красивое сопрано. – Что желаете?

– У вас можно помыть голову?

– У нас пять в одном, – зачирикала администратор, – оплачиваете единственную услугу, а получаете пять по своему выбору. На какое время вас записать?

– Если я через пять минут подойду?

– Прекрасно.