Боги, пиво и дурак. Том 8 (СИ)

И он проговорил:

— У нас здесь все-таки не цирк, Даниил. Давайте рассуждать серьезно?

Вот тут уже разозлился я.

— Ну давайте попробуем. Людей для слежки у вас нет. Хакеров нет, Камеры кое-как достаем через жопу. Оборудование уже два часа как должны были привезти, а до сих пор нет. Информаторов у вас якобы куча, а сведения нужные достать через них невозможно. Так что, на мой взгляд, вашей организации самое время завести фокусника. А еще лучше — парочку.

Тут Бельский не выдержал и вмешался в наш разговор своим «кака», и методом перебора сообщил дворецкому, что он со всем согласен.

В итоге все было готово только ночью.

Отправившись покурить перед сном на крышу, я любовался лиловым небом, которое все еще не до конца освободилось от хмельной и манящей прелести белых ночей. Пахло чем-то сладковато-свежим, вкусным. Сигарета вспыхивала оранжевым огоньком, табачный дым оставлял на языке подзабытый привкус местного табака. И думалось мне о том, как же прав был философ, придумавший аксиому про реку и невозможность войти в нее дважды.

Все непрерывно меняется. И вот мне уже не хватает привычной папиросной горечи на языке, и город родного мира кажется гостевой локацией. Вот взять бы сейчас меч и порубить иллюзорную свинью на заднем дворе! Отличный получился бы антистресс. Или хотя бы соломенное чучело. Выпить с кошкой, или поболтать с зеленой пандой. Но где все это взять в центре Петербурга?

Нет, Даня. Отсохли твои местные корни.

С этой мыслью я и отправился в постель. Или, вернее, на надувной матрас с пледом, где, широко улыбаясь своим снам, уже во всю посапывала моя богиня.

А на следующий день ровно в семь утра из парадной номер три вышел странный человек.

Одет он был в простые джинсы, вырвиглазную желтую футболку и белую кепку. Знак ГТО на груди у него…

Хотя, о чем это я.

"На спине странного человека имелся короб с символическим изображением пчелиной жопы и надписью «Яндекс Еда». В коробе лежали горячие бургеры из Бургер Кинга.