Башня - два

Спасало одно: найти пещеру, где Олег размышляет о происхождении всего Сущего, и понюхать ногу мудреца. После чего тут же оборачивался человеком: людской нюх не в пример слабже волчьего…

Идет Чудище-Уродище по лесу, причитает гнусаво:

— Ай Олег, подлый ворог! Чтоб ему во веки веков пусто было! Ай негодяй…

Один леший другого и спрашивает:

— Чего оно развопилось-то?

— Да ему Мрак голову отрубил, а Олег приживил…

— Так чего оно Олега-то поносит?

— Потому как его самого поносит… А Олег голову ему приживил ноздрями к заднице…

К Вещему Олегу пришли волхвы:

— И примешь ты смерть от коня своего!

— Если б я имел коня, это был бы номер… — опечалился Вещий Олег.

Как-то раз во время пирушки вышел Олег во двор по нужде. В это время мимо корчмы проходили странники.

— Подскажи, мил человек, как нам пройти в Рим? — обратились они к Олегу.

— Э-э… туда! — махнул он рукой наугад.

Путники поблагодарили и пошли в указанном направлении.

На следующий день, вспоминая пирушку, Олег вспомнил и этот случай, опечалился.

Полтора века после этого все дороги в мире вели исключительно в Рим…

Угостили как-то Вещего Олега бубликом.

Олег полдня его и так и сяк вертел, и на голову надевал, и на солнышко сквозь дырку смотрел, и по столу катал… Измучился.

Олег обиделся, ногами топает, руками машет, орет на дурня:

— Ну что ты натворил, дубина стоеросовая? Еще чуть-чуть, и я бы понял…

Выйдя из корчмы, Олег рухнул отсыпаться в ближайшую копну сена. И невдомек ему было, что навалена она как раз на собачьей почте.

Первую шавку, решившую на нем отметиться, Олег просто удавил и выбросил вон.

Вторую обратил в кошку и телепортировал к своим же.

Когда же пришла третья, он возопил: Доколе?! (отчего псина в ужасе убежала)

— и принялся составлять заклинание, должное лишить все живое на десять верст в округе способности к мочеиспусканию. От этого занятия его и оторвал подошедший Мрак.

— Фу, Олег, — скривился оборотень. — Что ты делаешь в таком месте?!

— То же, что и обычно, — огрызнулся волхв, которого Мрак сбил с мысли.