Танк Таранович, или Влюблен на всю голову

С какой вероятностью женщина, хотя скорее девушка, имея такую внешность, может держать огород и выращивать скот? С нулевой. Брехуха. Но врет мастерски. Красава.

— То есть ты типа огородница, а заодно и животновод?

— Типа, да, но не животновод. У меня только курочки. По закону в садоводстве нельзя никого держать. И кур тоже. Поэтому я держу их в доме, чтобы соседи не жаловались, — тянется к тарелке и подносит ко рту огурец. — Ммм… сладкий. И попка не горчит.

— Кстати, о попке. Ты мою видела, а на этом натюрморте моей красавицы нет.

— Ну давайте, — улыбаясь, произносит она. — А если вы не угадаете, то спокойно уходите из кабинета и больше ко мне не подкатываете.

— Договорились. Итак, ты хочешь, чтобы я сказал персик. А вот нетушки, Василиса Петровна. В пакете у тебя киви.

А вот хренушки. Совершенно не скрывая улыбки, Василиса достает персик.

— Вот что бывает, когда пытаешься переиграть сам себя. Вас к двери проводить, Петр Васильевич?

— Я так не играю. И все же настаиваю на налаживании контакта. Обменяемся слюнками, Василиса Петровна?

— У вас все-таки гиперсаливация, Петр Васильевич?

— Это что такое?

— Слюнотечение.

— Никак нет. Просто хочется обменяться жидкостями.

— Спасибо. Но мне своих слюней хватает.

— Окей. Тогда давай просто… пососемся? Так, понял, снова не то. Давай литературно: cплетемся языками в диком танце.

— Охрану вызвать или сами дойдете до двери?

— Злая ты, Василиса.

— А еще голодная. На выход, Петр Васильевич. Дайте уже поесть от души, а в качестве компенсации возьмите персик.

— Ну хоть не жадина, — уже в дверях произношу я, рассматривая в руке персик.

— Хотите вас разочарую? Я та еще жмотка, Петр Васильевич.

— А хочешь тебя разочарую?

— Попробуйте.

— Я соврал. Ты не злая, просто делаешь все, чтобы мне разонравиться. Проблема в том, что это меня еще больше заводит. А я — азартный. И да, я согласился на твое условие только на сегодня. Сроки надо обговаривать. Это тебе совет на будущее. До завтра, Васенька.